Supositórios

Um mundo por descobrir

Sem ofensa nenhuma aos de nome "Florentino"

BASTA PUM BASTA! UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM FLORENTINO É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO DE INDIGENTES, DE INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO! ABAIXO A GERAÇÃO! MORRA O FLORENTINO, MORRA! PIM! UMA GERAÇÃO COM UM FLORENTINO A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE! UMA GERAÇÃO COM UM FLORENTINO À PROA É UMA CANÔA UNI SECO! O FLORENTINO É UM CIGANO! O FLORENTINO É MEIO CIGANO! O FLORENTINO SABERÁ GRAMÁTICA, SABERÁ SINTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS PARA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELE FAZ! O FLORENTINO PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIGAS DE DUQUEZAS! O FLORENTINO NÃO É HABILIDOSO! O FLORENTINO VESTE-SE MAL! O FLORENTINO USA CEROULAS DE MALHA! O FLORENTINO ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS! O FLORENTINO É FLORENTINO! O FLORENTINO É JÚLIO! MORRA O FLORENTINO, MORRA! PIM! O FLORENTINO FEZ UMA SORÔR MARIANA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A INES DE CASTRO, OU A LEONOR TELES, OU O MESTRE DE AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATRINETA, OU A MARIA RAPAZ! E O FLORENTINO TEVE CLÁQUE! E O FLORENTINO TEVE PALMAS! E O FLORENTINO AGRADECEU! O FLORENTINO É UM CIGANÃO! NÃO É PRECISO IR PARA O ROSSIO PaRA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO! NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA SER COMO FLORENTINO! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAIS, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR COM AS MODAS, COM AS POLÍTICAS E COM AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER FLORENTINO! MORRA O FLORENTINO, MORRA! PIM! O FLORENTINO NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER! O FLORENTINO É UM AUTOMATO QUE DEITA PaRA FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO! O FLORENTINO É UM SONETO DELE PRÓPRIO! O FLORENTINO EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM! O FLORENTINO NÚ É HORROROSO! O FLORENTINO CHEIRA MAL DA BOCA! MORRA O FLORENTINO, MORRA! PIM! O FLORENTINO É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA! SE O FLORENTINO É PORTUGUES EU QUERO SER ESPANHOL!

Como referido no título, espero que nao se leve a mal esta brincadeira. Nao é dirigido a nenhum Florentino em especial. E tambem não é dirigido ao geral. É ficcionário. Só escrevi Florentino para nao escrever, por exemplo, Rabrinovkatsi.

Parabéns!

• Ontem foi dia de angústias e desgraças para alguns, alegrias para outros, e outros fizeram anos.
  
  (Agora fiquei intrigado, reparem que basta trocar o "g" e o "r" da palavra "alegria" e ficamos logo com outra coisa.)

• Hoje tambem pode vir a ser um dia de angústias e desgraças para alguns, alegrias para outros, e outros tambem podem vir a fazer anos. Mas nós, hoje, alcançamos as 1000 visitias ao Corta-Unhas.
  

Parabéns para nós, e para os que fizeram anos hoje, e que vão fazer hoje, e nos outros dias.

A Casa do Rato Mickey

Seria perciso realçar que este blog anda inactivo á coisa de duas semanas. Seria tambem perciso realçar que estamos quase a atingir as 1000 visitas. E seria perciso realçar que a mistura aspirador-fogo dá um resultado engraçado e interessante.

Bem,

acabou-se o Mundial, é tempo de pôr de lado os assuntos mais prosaicos e voltar a dedicar-me a uma certa intelectualidade refinada que desde sempre tem caracterizado este blog. Desta forma, não posso deixar de vos falar da Casa do Rato Mickey.

Pois é, veio ter a minha casa, um gentil e atencioso convite da Cabovisão para o meu pai aderir ao Canal Disney. Segundo eles, eu e a minha familia poderemos assim beneficiar da oportunidade única de assistir à estreia mundial do novo programa do Rato Mickey: A CASA DO MICKEY MOUSE.

Não imagino o que é que a Cabovisão terá visto de tão especial no meu pai, ao ponto de o considerar um potencial espectador do Canal Disney, todavia senti-me tão impetuado com a ideia que fui escrever uma carta sob o nome do meu pai, para que se o meu pai gostasse, a enviasse para a directoria da Cabovisão. E passo a citar o meu trabalho de há 2 dias:

Exmºs Srs. da Cabovisão,

Os meus melhores cumprimentos.
Venho desta forma responder à vossa missiva e comunicar-vos que, lamentavelmente, terei de declinar o tão amável convite que me dirigiram para aderir ao Canal Disney, apesar de o Rato Mickey estar de regresso. Quero que saibam que não foi uma decisão tomada de ânimo leve. Ainda para mais, depois de saber que em cada episódio serei “estimulado a desenvolver as minhas capacidades cognitivas, sociais e criativas enquanto participo em aventuras onde poderei interagir com o Mickey e com os seus companheiros”. Trata-se indubitavelmente de uma proposta bastante tentadora, não o posso negar.

Porém, devo também esclarecer que sou e sempre fui da opinião de que qualquer pessoa com um mínimo de bom-senso, não pode deixar de considerar o Rato Mickey, como o personagem mais irritante e enfadonho de todo o universo Disney. As razões são mais que muitas, estão à vista de toda a gente e só não vê quem não quer. O Rato Mickey não tem um pingo de sentido de humor. Chamem-me o que quiserem mas desde muito novo aprendi que não se pode confiar num cartoon que tenha menos graça do que um paralelepípedo. E para não ir mais longe, sublinhar apenas que estamos a falar de um rato que tem a mania que é detective e cujo melhor amigo é um cão pateta. Ora, creio que isto sim, é caso merecedor de uma apurada investigação. Não vos parece?

Resumindo. se ainda fosse A Casa do Tio Patinhas ou A Casa do Professor Pardal, tudo bem. Agora assim...Aproveito ainda a ocasião para perguntar se, por favor, alguém por aí me saberá responder o porquê de não haver um único gato no universo do senhor Walt Disney. Será que o senhor Walt era alérgico a gatos? Têm de concordar que é no mínimo estranho que um homem que dedicou uma vida inteira a desenhar todo o tipo de animais domésticos vestidos com roupas ridículas, não tenha tido o discernimento de tentar o mesmo com pelo menos um gato! Creio até, que foi para tentar reparar esta tremenda injustiça que o valente homem Jim Davis resolveu criar o Garfield. Mas isto é só uma opinião pessoal e não vos quero maçar mais com as minhas reflexões.

Uma última palavra para o estímulo adicional de que falam na vossa carta. Tentaram aliciar-me (no bom sentido, claro) com a possibilidade de vir a ganhar um fantástico sofá insuflável. Mais uma vez a tentação foi mais que muita. É que bem, não é todos os dias que nos tentam cativar com um sofá insuflável! Vocês sabem-na toda, pá. Mas uma coisa: e se eu quiser aderir a um canal adulto, poderei esperar uma oferta do mesmo estilo?

Sem mais assunto de momento, subscrevo-me com estima e consideração.

Com os melhores cumprimentos,

_____________________

E tambem é perciso salientar que este foi o 1º post que contou com a colaboração do meu pai. Sim, porque ele está habituado a fazer cartas formais, e eu nunca enviei carta que fosse na minha vida. Portanto, o vocabulário mais puxado é do meu pai. E ele não sabe da última frase.

Ele até sabe.

Papas são cromos?

No outro dia estava a ver a erosão das rochas ali no parque quando ouvi dois individuos a falar, e um disse:

- Ah não sei quê dizem que os Papas são uns parvinhos e gostam de trenós, mas é tudo mentira! Eu quero vêr provas disso!

E depois de ouvir esta afirmação resolvi procurar provas. Até ao dia em que encontrei a prova mesmo á frente dos narizes de toda a gente. ( O sentido desta frase, ao contrário de muitas outras utilizadas neste blog, não é literal). A prova estava no nome do actual Papa. Bento XVI. Ou seja, o nome do actual Papa mostra, que 15 gajos antes dele próprio, quando podiam escolher qualquer nome para serem internacionalmente conhecidos, escolheram Bento.

Ai Ai.


Se isto não prova que os Papas são parvinhos e gostam de trenós, que me cáia um pedaço de esferovite muito pesado no antebraço.

Este blog

Este blog está a fazer trabalho específico.

Este blog está em baixo de forma.

Este blog está nervoso dos nervos.

Este blog está a acusar a pressão.

Este blog não está com os índices de confiança.

Este blog está com fadiga muscular.

Este blog está a treinar à parte.

Ninguém comenta?

Fresquinhas

FACTOS:

• Hoje o exame de Língua Portuguesa foi muito pouco dificil.
• Este é o quinquagésimo (50º) post do Corta-Unhas.
• Temos cerca de 750 visitas, o que faz uma média de aproximadamente 7 visitas por dia (fraquinho).

QUESTÃO:

• Quando é que alguém em nome da humanidade vai ter coragem de dizer ao João Pedro País que ele está sempre a cantar a mesma música?

E agora?

Haverá algum estrangeiro que saiba descascar convenientemente tremoços e pevides?

Ah, ah, ah!

E resolvi criar uma nova política que ira ser respeitada por todos os membros e visitantes do blog.

Claro que é inútil, mas, a partir de agora, os comentadores deverão insultar de qualquer maneira os autores do comentário anterior ao deles, tendo em atenção que deverá ser levado na brincadeira, sem intenção nenhuma de causar danos morais ao suposto alvo.

É perciso ter em conta algumas regras a respeitar:

• O autor do comentário antecedente não pode de maneira alguma ficar ofendido, deverá levar o insulto na brincadeira, e interpertá-lo como uma manobra de diversão sacana inventada pelos criadores do blog utilizada para angariar e encher isto de comentários, e de visitas.
• O insultor não poderá de maneira alguma estar a comer, lavar-se, vestir-se e/ou praticar bodyboard enquanto insulta o autor do comentário, pois será punido com uma grande bofetada no pescoço.
• É expressamente proíbido utilizar as palavras "grávida", "filetes", "gancho", "validade" e "paracetamol". A utilização das mesmas pode causar a queda espontânea de cabelo, morte, e, ás vezes, a aterragem de um paraquedista anão mesmo em frente á sua janela.

Espero que respeitem as regras á linha, e se divirtam com este novo sistema de insulto amigável.

Claro que só faz isto quem quer.

Azul

Bem uma das minhas cores favoritas é o azul, e outra são os ananáses, mas isso não interessa.

A minha mãe disse-me que a palavra "azul", traduzida para japonês, era "ao".

Sim, "ao".

Então ja sabem, 2 azul cubo é 8, vale mais ir a Lisboa do que azul Porto e quando não puderem ir azul Cartaxo, visitar o museu dedicado azul Marechal Gomes da Costa, mandem-me um e-mail ou azul Messias, pois azul o fazerem, estão a dar a vossa contribuição azul país para uma melhor acessibilidade azuis centros culturais, pois nós enviaremos uma reclamação azul Ministério da Cultura para os gajos abrirem aquilo. Obrigado pela vossa ajuda para o desenvolvimento do património cultural azul longo destes anos.

E já está aqui um cão a chatear-me. Olhem só para ele:

- "ÃO! ÃO! ÃO!"

E eu:

- Azul! Azul! Azul!

Arafat um homem e pêras

Vingança e uma coisa AzeDA!!! PEço DesculpA nos TITUlos TENHO um PROBLEMA de VOZ (ARGHHH tou COm Uma AZIA)

EU venho aqui !!! Dizer mal de tudo e de so uma pessoa!
Essa pessoa chama-se claudio e no outro dia disse um blasfemias sobre um amigo meu... E em nome dele vou.t castigar....
E agora vejam:

Alguma parecença vejam bem?!
Se disserem que sim não me parece!!!!
Esta e a mulher do claudio e o puto e o seu filho
Ah pois e ele gosta de raparigas mais pronto peludas (raparigas como quem diz)
Enganei-vos a todos pois pensavam que era uma transformaçao mas transformações existem portanto era impossivel aquela macaca ( pesso desculpa claudio por estar a insultar a tua mulher)
Nao e nenhuma transformaçao dele portanto lavem os dentes todos os dias....

Obrigado por terem visto isto e nao comentarem e se nao virem e comentarem falem com o messias pois para isso e que ele serve.

Planeta Vivo, um livro de revelações

Este é o parágrafo de introdução do capitulo 3 do livro de ciências de 9º ano " Planeta Vivo" :

"- Quando uma criança está prestes a nascer, os familiares mais próximos interrogam-se se será de facto uma menina, se terá os olhos do pai, o sorriso da avó ou mesmo a inteligência da mãe... Um ser humano é certamente!..."

Muito bem, vamos analisar. Reparem na 1º parte a vermelho, " a inteligência da mãe...", ou seja, o autor está claramente a chamar burro ao pai.

E agora o tema central deste post, as reticências a vermelho. "Um ser humano é certamente!..." esta frase devia levar apenas o ponto de exclamação, mas não, ela leva também aquelas reticências pensativas a seguir, e a razão dessas reticências é porque o Amparo Dias da Silva ( um dos autores do livro) recebeu a mesma informação, quando estava a escrever, que a que eu vos vou dar agora.

AS CRIANÇAS NASCIDAS NO ANO 1991 E 1992, DO SIGNO PEIXES NÃO SÃO HUMANOS, SÃO VEGETAIS!!

E vou-vos em seguida explicar porquê.....



Em seguida: A razão é muito simples, o conhecido Grupo De Viciados Em Orvalho Matinal Anónimos, realizou expriências para aumentar a incidência de orvalho na região da Amadora, e isso causou a terrivel consequência referida á pouco. E para ti, que estás a olhar-te ao espelho á procura de sinais da tua vegetalidade, não te preocupes, eles só aparecem aos 17 anos.


Ps: Miguel, eu não vou deixar o assunto morrer, se não te vingas do Monte, é uma menina.

Ps 2: Ao repararem na data do post, vão ver que é o dia 666, o conhecido dia do Satanás, mas não se preocupem O Messias protegêvos-á, com as seguintes excepções:

- João Pedro;
- João Bernardo;
- Claudio;
- Miguel;
- e mais um ou dois

Ai Jasus

Txiiiiiiiiii, em nome do Messias, eu próprio: ó miguel se não te vingas disto ficas com uma aura de mariconço que nem com a chuva passa.

A parte de baixo duma caixa e o gato da minha tia Alcinda

Bem.., vou-vos revelar a verdade sobre o nosso amigo smeagle(miguel),







já lguma vez o viram a comer folhas de papiro? marcadores de tinta ás cores?ou mesmo uma manga?

pois é, quando ele come certos alimentos torna-se no verdadeito smeagle, com um cotovelo na cabeça e três dentes atrás da orelha.

quando o virem com sintomas de mutação telefonem para o nº224 881 192(este nº existe)(é do Sr. vladimir)(voip buster é uma boa aposta)continuando........ os sintomas são:

-começar a pegar em raparigas ás costas
-comer colunas dos computadores
-dizer:nao tenho fome
-os olhos saltarem das órbitas e voltarem como ímans
-as mãos fazerem efeito estufa
-e ele usar uma sapatilha como boomerang(mas não resulta)

bem... eu sei que vocês estao com curiusidade de saber como é que ele fica nao é?
um dia destes fui á casa de banho e tirei uma foto:














moral da história: «nunca espirres com cães por perto pois eles podem saltar»

Hóspital Termal, uma história comovente

Pois é, pois é, no outro dia estava eu na rua a tentar encontrar o minha personalidade, e quem é que eu encontrei? Nada menos que Cell um dos vilões do drangonball! Estive a falar com ele e tal e ele disse que estava muito arrependido pelo que fez. Falei mais um bocado com ele e foi-me revelada a verdade.

Sim meus amigos, o vosso maior medo tornou-se realidade, o Songoku é transsexual, ele na verdade chama-se Sandra e é a rapariga que também fez o papel de fada madrinha na obra-prima da dysney “cinderella” . Peço desculpa por saberem a verdade de forma tão abrupta. Não na verdade não peço.

Eu @ Restaurante

Quando era pequeno, adorava comer enormes tartes com leite e mel, que o cozinheiro do meu restaurante favorito preparava com todo o amor e carinho, mas acabei por cansar-me de ficar sempre com restos de colmeia e abelhas presos entre os dentes. Sacana.

Estava eu a jantar nesse suposto restaurante com os meus pais, quando vi uma barata a passear pela toalha. Saltei para cima da mesa e persegui o bicho até o esmagar com os pés. Voltei para o meu lugar, continuei a comer e notei que toda a gente tinha ficado a olhar para mim. Foi então que me apercebi que estava a cortar o bife com a faca do peixe.

Foi uma sensação tão embaraçosa, aquela entrar de sentir 200 olhos fixados em mim. Quer dizer, 199. Havia lá um gajo que era um ciclope.

Hoje calço o 42. Mas ontem calçava o 46.

Alguem arranje um frasco de vaselina a este chefe!!!!

Terapia Da Fala

Meus senhores, e minhas senhoras, para o meu primeiro post queria divulgar uma grande discriminação social, uma completa vergonha meus amigos.

Então reparem nesta linha de pensamento, há pessoas sem mãos, os manetas, sem pernas, os pernetas e foi então que me surgiu! Imagine lá que está muito bem a cortar as unhas e de repente puffa!! Cortou o cotovelo! E agora? Ah pois é, já perceberam onde eu quero chegar, não há nenhuma palavra que defina uma pessoa que não tem cotovelo. E olhem que além de ser uma grande discriminação, essa palavra faz muita falta.

Quantas vezes não aconteceu já ao caro leitor, ir a andar na rua á procura de seringas usadas para sua colecção e vê um homem sem cotovelo a passar e pensa:

“- Coitado, é um….hmmm….hmmm…..o que foi o meu almoço?”

Pois é, pois é e é por isso que eu decidi pegar numa palavra já existente, que estivesse a ser mal utilizada no seu contexto actual e adaptá-la aos homens e mulheres sem cotovelo.

E agora, a frase que elevará um estúpido e parvinho post, para o estatuto de um documento que mudará o curso da história:

“Uma pessoa que não tem cotovelo, é agora um charoleiro!!”

Anões=Perigo?

Amigos joguslavos...voçes correm grande perigo...a uma conspiração do sindicato dos anões astronautas para bombardear a cidade de Zenic, com o principal dos mesmos: um cabo USB com a capacidade de ver no escuro. Amigos estou neste momento a dar pontapés no meu gato e a virar.me para Meca para fazer as minhas orações por vós.

PS: Ruano eu quero ser teu amigo

Este post foi desenvolvido baseado nas alucinações que O Messias teve durante a sua passagem pela paragem de autocarro em A-dos-Francos. Messias, finalmente voltas.t para a terra...pessoal, mais uma oração para ele.

O Espaço do Carapuço

Ora boa noite. Quer dizer, também depende da altura do dia em que estiver a let isto.

Decidi criar um espaço no blog, onde uma vez por semana irão se postar imagens e teorias de ir pelo ralo abaixo, por parte do Carapuço.

Por enquanto, o Carapuço não vai fazer parte da coluna de contribuidores do blog porque.. não lhe apetece. Então ele produz, e nós postamos por ele.

O Espaço do Carapuço vai ser dividido em duas partes:

-Imagens
-Teorias

AVISO CRUCIAL: A interiorização destas teorias e a visualização destas imagens não vão fazer de si uma pessoa melhor. Irão, por outro lado, corroer-lhe a moral e a dignidade, e a sua vida nunca mais vai ser a mesma.

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E cá vamos nós:

TEORIAS

-Por trás de um grande homem está sempre... uma grande sombra.

-OH NÃO! Os logótipos estão a fazer uma conspiração para dominarem o mundo e vão transformar o Vaticano num parque para anões com diabetes.

-COMPASSU-MAN! Quando os números são muito grandes, chama o Compassu-Man! Ele arredonda-os! YE!

-Pergunta de hoje: Como partir um peixe em 37 bocados?
Resposta de ontem: Pega numa faca e parte o peixe em 37 bocados.

-Sim meus amigos, é verdade. O Tópógigio morreu com uma aspirina mutante.

-90% das pessoas da Sibéria morreram num acidente de bicicleta. Ao que parece, o acidente provocou 2 vítimas.

-Notícia de última hora: OS CARIMBOS ENTRAM EM GREVE!


IMAGENS
Clique nas imagens para ampliar. Se quiser, claro. Não obrigamos ninguém. Era só o que faltava.



Não nos responsabilisamos por danos morais.
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Coisas que nao interessam nem a menino jesus...

Há uma serie de coisas neste mundo k nem interessam ao tchomoko, habitante do Burkina-Faso, e um dos exemplos disso é as conversas com informáticos:

eu:então Bro., como vai isso?
Inf: vai tudo muito bem...hoje comprei um ecrã lcd com...
eu:hei hei...ouve lá, issu não interessa nem ao menino jesus.
Inf:epah...se calhar és capaz de ter razão.

E depois há as conversas do café:

Velha: vis.te, eu disse k a filha da alzira não era medica, ela efinal é limpadora de anûs(axo k isto nem existe)
Mt Velha:poix

Tudo isto para dizer: Só digam o necessário, não digam mal das pessoas, a não ser k essa pessoa se chame Ana Ruano(o teu segundo nome deve ser fodass)

O corta unhas agradeçe a um possivel futuro membro: o vençedor do concurso literário

O Zeca sem sensibilidade

Veio ao meu encontro uma pessoa com um dom muito invulgar.

Esta pessoa não tem sensibilidade... ...nos braços.

É verdade, tenho testemunhas e provas baseadas em factos, até porque esse gajo sou eu.

Quando lhes disse que não tinha sensibilidade nos braços, não acreditaram. Mas pouco depois, já estavam a beliscar-me e a arrancarem-me pele. E eu sem sentir nada. Claro que depois vi aquilo e apanharam um sopapo.

Sacanas... é um abuso! E mais! Se algum dia algum de vocês tiver um filho sem sensibilidade nos braços, vou passar o dia todo com facas e cutelos a mutilar-lhe os membros. Não vou nada...

E depois começaram os socos. Depende da força, não é?... Quer dizer, se for daqueles brutais que vão até ao osso, pronto, até dói.

E é isto. Mas quer dizer, não ha condições, já que há uma Sociedade Dos Surdos Do Oeste (S.S.O.)... Então porque fundar uma:

Sociedade De Pessoas Sem Sensibilidade Nos Braços Do Oeste E A Apanhar Um Bocadinho Do Este (S.D.P.S.S.N.B.D.O.E.A.A.U.B.D.E.)

Sim, sim, isto são coisas que não interessam nem ao Menino Jesus.

Uma Lei Da Blogosfera

Uma lei da blogosfera segundo Pedro Mexia
Se as pessoas só pudessem actualizar o blog quando tivessem sexo, desapareciam metade dos meus bloguistas favoritos.

Uma lei da blogosfera segundo Ramela
Se as pessoas só pudessem actualizar o blog quando tivessem sexo, desaparecia metade da concentração na escrita.

A Páscoa ja passou há tanto tempo...

...MAS QUE RAIO NAO PUDE DEIXAR DE POSTAR ISTO!

Riam-se.

O Senhor Feliciano

Perdoem-me a longa ausência. Com tantos feriados e fins-de-semana prolongados é impossível ter tempo para alguma coisa. Não serve de desculpa mas estive mesmo, mesmo, para vir cá postar isto antes de ir direitinho para o Algarve. Mas não vim.

Ao passear pelo país real tenho constatado que anda por aí imensa gente tão singular quanto fascinante. Exactamente por isso, faço questão de apresentar ao mundo mais uma pessoa extraordinária que a todos interessará conhecer. Não estou a falar do homem que vive com um machado enterrado na cabeça. Não, esse ficará para outra ocasião. Hoje quero apresentar-vos o senhor Feliciano.

O senhor Feliciano tem a incrível capacidade de não conseguir concluir uma única linha de pensamento.

Convidei o senhor Feliciano para estar connosco esta tarde, no intuito de o conhecermos melhor:
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Ramela: Antes de mais nada, obrigado por ter aceite o meu convite.

Senhor Feliciano: Ora essa. Já tenho ouvido falar nisto dos blogues e quer-me parecer que

Ramela: …Senhor Feliciano, lembra-se de quando é que começou a dar mostras de não conseguir terminar nenhuma linha de pensamento?

Senhor Feliciano: Ah, foi assim desde sempre. Mas só quando entrei para a escola é que começaram a dar-me mais importância. Se havia um teste de respostas múltiplas, tudo porreiro. Agora quando os professores se punham com perguntas de desenvolvimento, é que a porca torcia o rabo, não é? É por estas e por outras que o nosso sistema educativo devia ser

Ramela: …Pois…E qual é a sua profissão senhor Feliciano?

Senhor Feliciano: Trabalho numa linha de montagem

Ramela: Numa linha de montagem?

Senhor Feliciano: Sim, numa linha de montagem de automóveis.

Ramela: É curioso.

Senhor Feliciano: Por acaso não. Olhe que nem sequer sou homem para me meter na vida dos outros, hem? Quem se mete na vida nos outros merecia que lhe

Ramela: …Claro. Voltando à linha de montagem.

Senhor Feliciano: Bem, não se pode dizer que é o emprego que eu sonhasse ter desde miúdo, de qualquer forma devo-lhe dizer que também

Ramela: …Pois claro.

Senhor Feliciano: Além disso sou o líder sindical.

Ramela: Líder sindical… Hum. Não tem medo que por vezes não consiga fazer passar as suas ideias?

Senhor Feliciano: De maneira nenhuma! Eu tenho travado uma luta árdua, dolorosa, porém, bastante proveitosa em nome de todos os trabalhadores. Além do mais, julgo que tenho a enorme vantagem de

Ramela:… Evidentemente. E nunca lhe ocorreu que… talvez, por vezes, as outras pessoas não compreendam onde quer chegar?

Senhor Feliciano: Bem, repare no seguinte

Ramela: …Sim?

Senhor Feliciano: Bom, vamos lá ver uma coisa

Ramela: …Vamos?

Senhor Feliciano: Vamos onde?

Ramela: Adiante. Senhor Feliciano, já alguma vez consultou um médico especialista na tentativa de ultrapassar essa invulgar questiúncula?

Senhor Feliciano: Consultar médicos? Não me faça rir, homem. Eu digo-lhe o que é que eu penso dos médicos: para mim, os médicos são todos, mas mesmo todos, uma cambada de

Ramela: Ah-ah, essa percebi! Senhor Feliciano, obrigado por ter estado connosco neste post. Foi sem dúvida nenhuma, uma entrevista muito esclarecedora…

Senhor Feliciano: Se me permite a oportunidade, gostaria apenas de apelar aos meus camaradas trabalhadores para que não desesperarem. O nosso sector atravessa uma grave crise, deixemo-nos de meias palavras, ousemos reivindicar os nossos direitos, vamos gritar o que nos vai na alma! Há apenas um caminho a seguir se quisermos manter os nossos postos de trabalho. A solução passa exclusivamente por
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Minhocas, clipes, dentes de alho.

É o seguinte, meus amigos, é o seguinte. Está aqui uma teoria intrigante. Três coisas que não têm nada a ver umas com as outras. Minhocas. Clipes. Dentes de Alho. Isso mesmo.






Agora imaginem centenas dessas coisas juntas na ...arrecadação de uma fábrica de cimento na Suécia. Foi isso também que me chocou. Foi nessa fábrica que surgiu o mítico passatempo com cartas. A Sueca, meus amigos.

Agora é só raciocinar. Não é muito provável que alguns clipes, uns dentes de alho e umas minhocas joguem à sueca de um momento para o outro. Mas é bem provável que possam aprender a jogar, se alguem experiente os ajudar. Talvez este indivíduo?








Resumindo e concluindo, não se joga à sueca com dentes de alho, minhocas e agrafos. Pois pode parecer..... digamos..... humilhante.

(Quem avistar o indivíduo aqui referido perto dos arredores de Xabregas, na rua da Avenida do Beco, ou até mesmo no "bairro ali de baixo", no Porto, é favor contactarem imediatamente a guarda do trânsito do fisco ou lá o que é essa coisa da PJ, que é para os gajos enfiarem dois balásios nesse sacana. E o gajo bem podia era meter os dentes de alho num sítio que eu cá sei.... e os clipes também iam!)

EU!

Boa Noite! Venho aqui hoje fazer uma homenagem a mim mesmo por ser do PORTO. Penso que mereço alguma atenção nestes momentos de glória(FOGO! tava a ver que não). Queria também prestar homenagem ao adepto 1634 do FCP por não saber quem é o indivíduo e porque sim. Por hoje é tudo. Feliz continuação de noite em Portugal e de dia no Brazil. Parabéns a quem faz anos. Obrigado.

Es mesmo muita feia...

Venho aqui hoje falar sobre a sociadade portuguesa. Começo a dizer que estamos em profunda crise. Ja ninguém é capaz de ter uma conversa decente. Estáva eu a falar com um grupo de amigos e alguns deles admitiram gostar de D'ZRT, a minha reação emediata foi: fechem a conversa, eles não mereçem falar das obras da D Inês(com pouco ou nenhum respeito que tenho pela senhora). Outro assunto que tenho falado comigo mesmo na mesa da cozinha(devido a ter dupla personalidade) é o apecto( a tromba) de algumas pessoas(Costa). Bom, algumas dessa pessoas devem sentir-se muito mal, e devem perguntar as suas mães: PORQUÊ????. O que me atrapalha é ver aquelas pessoas menos bonitas( sim, aquelas que parecem MONSTROS) usarem o cabelo mais apertado possível, sem perceberem que mostram ainda mais todas as imprefeições( anomalias). Eu ficava a escrever mais um pouco mas...ja não tenho nada para dizer(o que isto me faz lembrar). Espero que este post não modifique psicologicamente ninguém. Obrigado.

Malaquias, Ernécio e Judas

Malaquias

Ia o Malaquias a andar pelo bairro, quando olhou para baixo e viu uma pedra misteriosa.
Como o Malaquias tinha dupla personalidade, falava sempre para si próprio na 3ª pessoa:
-Malaquias, apanha a pedra.
Quando a apanhou, ficou curado e deixou de falar para si próprio na 3ª pessoa.


Ernécio

O Ernécio não tinha pés nem mãos. Trabalhava no circo e era trapezista. Fumava e gostava de andar descalço.
Ele tinha problemas de ossos na perna esquerda por isso andava ao pé-coxinho.


Judas

Judas estava preso. Ele tinha um problema no pé, por isso nasceu-lhe uma erva daninha no meio dos dedos. Os polícias acharam que a erva era marijuana e prenderam-no por tráfico de droga. Mas na verdade ele era traficante de salame.
O seu maior defeito era o facto de ter traído Jesus.

Supermercados carentes

Uma das coisas que me intrigam nos supermercados é o facto de ninguém saber onde se vendem os corta-unhas. A história do "Ah, se quiser passar por cá amanhã..." e a frase do "Olhe, essa já não temos. Mas se quiser encomendar..." já não pega. São coisas que eu não percebo. Os corta-unhas são coisas que deviam estar à venda na secção de higiene. Isso não acontece no supermercado mais próximo de minha casa. É uma coisa impressionante. Acreditam que eu já vi um pacote de folhas de hortelã cuja oferta seria um corta-unhas se comprássemos em duplicado? Inexplicável. Também já vi aquelas jovens que andam de um lado e para o outro de patins sem saber o que fazer. Mas arranjam sempre qualquer coisa para executar. Como por exemplo arrumar as caixas dos cereais na horizontal. Isto é totalmente verídico. Mas voltando aos corta-unhas, o que fazer para resolver este maldito problema que atinge Portugal? Pensem nisto. (Ainda no outro dia assisti a um programa de televisão em que um homem tinha um piaçá preso no fígado. Há com cada uma...)

O Senhor Dos Anéis!

O que diz o Frodo (o jovem hobbit) quando se aleija?

- "Froda-se!"

Para os que me acusam de só escrever posts

longos.

Pijamas

Começo perimeiro por agradecer às minhas tias. As minhas tias foram as principais responsáveis por me iniciar no coleccionismo de pijamas. Já lá vão uns anos. Comecei por alturas do Natal, num ano em que me elas me fizeram perceber que dali para a frente, ou seriam pijamas ou uma vida inteira a receber cuecas e meias. Não foi difícil tomar a decisão de passar a dedicar parte do meu tempo a roupa para dormir.

FAÇO COLECÇÃO DE PIJAMAS. É isso mesmo que vocês leram. Faço colecção de pijamas E continuo à mesma a ser heterossexual. Obrigado pela preocupação.

É claro que não é uma colecção, mas tenho tantos pijamas de tao variadas formas, feitios, cores e padrões, que até parece que sim.

Bom, adiante. É claro que nem todos os pijamas são aceitáveis. Tudo o que inclua desenhos e bordados com animais, está naturalmente fora dos limites do bom-senso e do mentalmente saudável. Todo o homem deveria impor a si próprio uma proibição moral que o impedisse de envergar pijamas com ursinhos, ratos mickeys, koalas e afins. É elementar. Se só quiser ter um princípio na vida, escolha este: Jamais vestirei um pijama com o Pato Donald. Ponto Final.

Atenção: para mim um pijama de manga curta e meia calça, também não é um pijama. Chamem-lhe o que quiserem, eu chamo-lhe uma ofensa aos pijamas.

Neste interessante universo dos pijamas, sobre o qual seria capaz de passar horas a falar, só há uma pequena coisinha que me deixa sempre intrigado: pijamas com bolsos.

Ora bem, expliquem-me lá o que raio vem a ser isso? Quem terá sido o mentor desta impenetrável criação?

A única coisa que eu sei é não ando longe da verdade se disser que esta ideia só pode ter vindo do homem mais preguiçoso do mundo! Estou a imagina-lo:

- Eureka! Vou pegar numa agulha, num bocado de pano e coser uns bolsos no meu pijama! É exactamente isso que eu vou fazer. Esta vai ser a maior invenção da história da Humanidade. Assim sim, finalmente um pijama em condições. AGORA JÁ POSSO ESTAR DEITADO COM AS MÃOS NOS BOLSOS. IUPÍ.

Solidão

Devido as numerosas famílias do bairro ali de baixo(provavelmente no porto)me ameaçarem com vários isqueiros para eu por uma imagem da pessoa mais séria daquele bairro, aqui está. Também aqui está a prova de que uma imagem vale mais do que 1069 palavras. O que representará? É a pergunta que me faz perder tempo em vez de ir estudar françês.Será um homem que tirou a foto com um isqueiro porque não tinha mais nenhum objecto com ar de ser menos roubado ali ao pé, ou será um pedido de socorro. Um isqueiro...um objecto a louvado por uns, detestado por outros( e também cobiçado)Pesso aos membros desta equipe de animais e a outros moços e moças para deixarem o vosso comentário. Obrigado por nada.

Factos...

Confesso que é a 1º vez que escrevo neste processador de texto a que as pessoas chamam blog. Também confesso que estou a ter amostras de prazer por escrever num site tao honrado pelos chineses(com ofensa aos chineses) como e este blog. Queria aqui pedir para mais uma vez não gozarem com o meu problema de nao dizer os "r", obrigado. Passando ao post a uma coisa que me chateia naquele mundo a que os isqueiros chamam escola. Aquela mania das pessoas de se agredirem no meio das aulas é indecente porque preturba a concentração dos alunos e como a maior parte das pessoas têm aquilo que se chama tacto sente-se uma ligeira sensação de dor desagradavel. Mas não são só estes os inconvenientes. Mais uma vez parece perseguição, mas um professor chamou-me à atenção sem eu ter culpa: foi numa aula com a psicologa, em que eu estava muito bem quietinho quando um colega meu ( um dos amantes dos demónios e dos exorcismos ) me espetou as unhas na mão. Claro que doeu e a senhora psicologa disse-me que eu estava sempre zangado. Provavelmente queria-me dar uma consulta (pra ter mais dinheiro pra comprar preservativos porque não tem tempo de ir ao centro de saúde), mas eu fiquei meio atrapalhado devido a grande capacidade de abertura que a senhora tem nos olhos(e nojento), provavelmente queria-me possuir. Por hoje e tudo apenas fiquem com a seca do proença patrocionada pelas "secas proença" : o que é que um cego diz para um morto....... corta as unhas!!

Buh!

Para os que me criticam e levam os outros a criticar:

1º EU ESCREVO O QUE BEM ME APETECER. NÃO SÃO ASPIRANTES A SECOS DE MEIA-TIJELA QUE ME VAO DIZER O QUE TÊM PIADA OU O QUE NÃO TEM. ACHO QUE SE SABE DE QUEM ESTOU A FALAR. NÃO QUERO SABER DAS TRETAS DAS VOSSAS OPINIÕES OU DO QUE VOCÊS ACHAM QUE ESTÀ BEM OU MAL. SIM, ATÉ PORQUE A MAIORIA DAS PESSOAS NEM SEQUER SABE O QUE É UMA "SECA" E DEPOIS VÊM DIZER QUE NEM LHES CHEGO AOS CALCANHARES! E DISTINGAM "PIADA" DE "TEORIA" E DE "SECA", QUE BEM PERCISAM. SE ALGUM DIA CHEGAREM A SER COMO NÓS, IRÃO PERCEBER O SIGNIFICADO DO POST ANTERIOR.

2º O POST NÂO ERA E NÃO TEM NADA A VER COM A "MORANGUINHA". SIMPLESMENTE TIVEMOS UMA CONVERSA DE "OLHOS" E EU USEI ISSO PARA ME INSPIRAR.

3º Vivam as secas.... para sempre....

Dia da Poesia

O dia da poesia ja passou, mas posto aqui um poema para todos lerem:...

Bom dia.

Se te escrevo é para dizer
que me deixaste sem saber o que fazer.
Acontece que no meu álbum conto
já com diversos géneros de olhos.
Nomeadamente pretos, azuis safira, água-marinha, preto-pronto
castanhos escuros, amêndoa, verde opala, verde-repolhos
e até verde esmeralda
mas sem dúvida que me faz muita falta
um par de olhos azul cristal,
Ah e tal.
Quando te descobri, apercebi-me logo que só poderiam ser os teus.
Ai meu Deus, ai meu Deus.

Não há olhos como os teus por aí a pontapé
mas agora não encontro nada que acabe em "pé".

Vou embora alimentar o periquito com alpista
mas tenho esperança que acredites no humor à primeira vista.

-Baseado nos olhos da Moranguinha =P

E pronto, agrafo aqui um abraço e já me vou.

Os esquilos e eu

Ora olá.
Gosto muito dos animais, até tenho alguns, mas não vou dizer quais por motivos de prestigio internacional. Mas...se há animal irritante é o esquilo. Quer dizer, reparem no meu ponto de vista..

E depois dizem que pintam as patas de amarelo para se disfarçarem das taças de leite creme.

É QUE QUER DIZER!! Anda lá o esquilo na floresta a saltitar e à procura de nozes todo feito tolo, e nós aqui a gramar a setora de Língua Portuguesa aos berros, 3 dias por semana.. Realmente, é indecente! INDECENTE OUVIU?!?

Porque até com isto vem um esquilo aos saltinhos ao pé de mim ali na mata a oeste de Salir do Porto, e diz-me assim:

- Ih, ih, ih, eu estou ali na floresta a saltitar e à procura de nozes todo feito tolo, e tu tens de gramar a setora de Língua Portuguesa aos berros 3 dias por semana.

Dei um pontapé no gajo.

Situações

Estou a postar pela Ovelhinha:
-Obrigadao á nossa Sara, foste muito querida em oferecer tamanha perciosidade. Mas agora falando a sério, nunca vi nada assim.

Cura?

Ontem á noite diagnostiquei uma doença muito rara, doença essa que me faz ainda pensar.
Ja se ouviu falar de casos de pessoas que pensam que sao lobos, pessoas que começam a tossir violentamente a partir das 21:30, pessoas que gostam de se atirar de falésias porque dizem que o sofrimento forma o caracter, mas esta é demais.
-Essa pessoa têm a rara doença de abrir e fechar fechos. Exacto. Fechos.
Por mais incrivel que pareça, é verdade. Eu chamei a esta doença: "Fecho-tili-poli-bili".
Ainda não existe cura, é terrível, MAS, atenção:

-Quando vê fechos, fica excitado?
-Quando ouve um som de fecho a abrir ou fechar, fica enervado e só lhe apetece comer um Chesseburger?
-Quando não têm nenhum fecho à sua volta, apetece-lhe assaltar uma loja de fechos e, em vez de levar o dinheiro, levar 3 dúzias de fechos?
-Quando o seu fecho se parte, sente o mundo a desabar à sua volta?
-Quando os outros não lhe deixam mexer nos seus fechos, fica irritado e a imitar sons de um gato a ser pontapeado pelo Cláudio?

SE SENTIR ALGUM DESTES SINTOMAS, CONSULTE O SEU MÈDICO OU FARMACEUTICO. OU PSICOLOGO.

Enganos...

Hoje aconteceu uma coisa muito irritante. Na aula de ET, enquanto trabalhavamos "arduamente", decidi que, como o João Maria não estava num raio de visao de 5 metros, lhe fossemos despejar a mala, pondo um objecto em cada canto da sala.
Parece que o estojo foi parar onde não devia, alguem se irritou, mandou o estojo de um canto da sala para o outro contra o Proença, o Proença irritou-se e atirou-o de novo. O Professor viu. O João Bernardo apanhou falta. E não fez nada.

Isto está tudo mal.

Atenção...

Para o nosso amigo Sanita do post anterior :

1º- Nunca se usa um tipo de letra diferente, nem tamanho. Só se for para realçar coisas.
2º-Tens de mudar o teu nome antes de assinar com um nome diferente.
3º-Atenção á caligrafia. Aqui não se usam "k" no lugar de "q,c" ..nem "x" no lugar de "s,ç". Aqui escreve-se correctamente.
4º-Foi uma boa teoria e um bom inicio de carreira aqui no Corta-Unhas, mas tem atenção ás regras referidas.

Fiquem bem todos...

Este texto não possui TITULO devido a complicações com a letra T e com a letra O

Eram duas vezes á meia noite, kuase de 10 horas quando o surdo escutou o mudo a dizer ke o cego viu o aleijado a correr atras de um carro parado...ali perto a 200 km num dia frio +- 35 graus positivos em ke o sol iluminava a noite uma velha de 15 anos sentada num banco de pedra feito de madeira dizia calada que preferia morrer do ke perder a vida.

by: Sanita

Código dos Secos

COMEÇA AQUI
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1. Total falta de ligação lógica
-Eu gosto de massa porque a minha casa é feita de tijolos.

2. Analogias extraordinariamente más
-É possível treinar um cão, de modo a que este vá buscar um pau. Assim sendo, pode ensinar-se uma batata a dançar.

3. Causa e efeito defeituosos
-Segundo o que observei, usar calças enormes faz com que se fique gordo.

4. Eu sou o mundo
-Eu não ouço música country. Assim sendo, este tipo de musica não é popular.

5. Ignorar tudo o que a ciência sabe sobre o cérebro
-As pessoas escolhem ser homossexuais porque têm preferência por esse estilo de vida.

6. Poucos são o mesmo que a totalidade
-Alguns elbonianos são activistas dos direitos dos animais. Alguns elbonianos usam casacos de peles. Assim sendo, os elbonianos são hipócritas.

7. Generalizar a partir do eu
-Eu sou mentiroso, logo não acredito numa palavra do que estás a dizer.

8. Discutir utilizando definições bizarras
-Ele não é um criminoso, só faz coisas que são contra a lei.

9. Avaliar as coisas sem estabelecer comparações com alternativas
-Não invisto em Certificados de Aforro, pois implicam um risco demasiado elevado.

10. Tudo o que não entende é fácil de fazer
-Se possuir as ferramentas correctas, qual será a dificuldade em gerar uma fusão nuclear em casa?

11. Ignorar as estatísticas
-Vou jogar TODO o meu dinheiro na lotaria desta semana porque o jackpot é muito grande.

12. Ignorar o risco da desvantagem
-Sei que fazer bungee jumping me pode matar, mas são três segundos repletos de divertimento!

13. Substituir citações famosas por bom senso
-Lembre-se que “Quem espera sempre alcança”, por isso não se dê ao trabalho de procurar emprego.

14. Comparações irrelevantes
-Vinte contos é um bom preço a pagar por uma torradeira em comparação com o de um Ferrari.

15. Raciocínio circular
-Eu tenho razão, porque sou mais inteligente do que tu e tenho de ser mais inteligente do que tu, porque tenho razão.

16. Incompletude como prova de defeito
-A tua teoria da gravidade não trata a questão da inexistência de unicórnios, por isso tem de estar errada.

17. Ignorar os conselhos de peritos sem um bom motivo
-Está bem, os peritos pensam que não se deve ir de bicicleta até ao centro de um furacão, mas eu tenho a minha própria teoria.

18. Seguir os conselhos de reconhecidos idiotas
-O tio Zé diz que comer carne de porco faz com que sejamos mais inteligentes. A mim, isso basta-me!

19. Chegar a conclusões bizarras sem quaisquer informações
-O carro não pega. Tenho a certeza que as velas foram roubadas por bandidos vestidos de palhaços.

20. Reconhecimento defeituoso de padrões
-Os últimos seis esposos dela foram assassinadas misteriosamente. Espero vir a ser o sétimo.

21. Incapacidade de reconhecer o que é importante
-A minha casa está a arder! Depressa, liguem para os Correios e digam-lhes para reter a minha correspondência!

22. Falta de clareza no conceito de baixos custos
- Gastamos milhões a desenvolver um pão para encontrar água que funciona a água. Não podemos parar de investir agora, senão tudo terá sido um desperdício.

23. Utilização excessiva da lâmina de barbear do Occam (que determina que a explicação mais simples costuma estar correcta)
-A explicação mais simples para as aterragens na Lua é que todas foram embustes.

24. Ignorar provas baseadas em acontecimentos
-Fico sempre com urticária logo depois de comer morangos. Porém, sem uma experiência cientificamente controlada, não tenho dados dignos de confiança. Por esse motivo, continuo a comer morangos todos os dias, dado não saber o que provoca a urticária.

25. Incapacidade de entender que algumas coisas têm múltiplas causas
-Os Beatles só eram populares por um motivo: eram bons cantores.

26. Julgar o todo por apenas umas das suas características
-O sol causa queimaduras, logo o planeta estaria melhor sem ele.

27. Vislumbres do óbvio
-Se toda a gente tivesse mais dinheiro, poderíamos acabar com a pobreza.

28. Pôr as culpas na ferramenta
-Comprei uma enciclopédia, mas ainda continuo estúpido. Esta enciclopédia deve ter defeito.

29. Alucinações da realidade
-Consegui obter estes factos através de uma arvore falante.

30. Levar as coisas à sua conclusão ilógica
-Se deixar que o barbeiro lhe corte o cabelo, quando der por isso ele está a decepar-lhe os membros!

31. Prova obtida por falta de provas
-Devia ser legal roubar lojas, desde que não levasse o suficiente para prejudicar os lucros da empresa.

32. Provado por falta de indícios
-Nunca te vi bêbedo, por isso deves ser um desses Amish que por aí andam.

33. Utilizar humor inesperado combinado com algo mau
-Porque atravessou a galinha a estrada? Porque estava a arder.
-Porque usa um bombeiro suspensórios vermelhos? Talvez também esteja a arder.

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ACABA AQUI



A minha ideia é que a Mimi se calhar até é um bocadinho seca, tendo em conta o parágrafo 27.

Eu não quero partir ninguém mas...

Por favor! Alguém me diz onde fica isto???



Parece impossível, parece montagem... mas nao é nem uma, nem outra. Pelo menos não parece.

Fumar?

Siceramente isto está errado. As pessoas não percebem que fumar faz mal? Parem de fumar. Os cigarros fazem mal porque são cilíndricos e compridos.

Sim, já estou a tentar persuadir o governo a editar a legislação de modo a que todos os cigarros sejam cúbicos.

E assim ja se pode fumar à vontade.



Modelo actual de cigarro:




Possível modelo imaginário de cigarro cúbico:



E é isto.

Dia dos Namorados = Dia de Reflexão

Sim é Dia de S.Valentim mas isso não quer dizer que se exija reflexão..

Faz-se o apelo a todos os portugueses, para que hoje, terça-feira, 14 de Fevereiro de 2006, se lembrem que deverão retirar os coletes amarelos florescentes de dentro dos veículos e mantê-los vestidos durante o dia inteiro. Como sabem é dia de reflexão. Espera-se que assim possam reflectir melhor.

Atenção...

Em um dos comentários do post anterior alguem referiu que este blog nao tinha piada nenhuma em geral com a excepção do tal post.

ESCLAREÇO DESDE JÁ QUE O BLOG É SUPOSTO PARA NÃO TER PIADA NENHUMA!

Isto é um passatempo com que me divirto a mostrar as minhas "saídas" e da gente da minha malta, ou seja, secas. É CLARO que não tem piada nenhuma! É um blog praticamente "morto" a todos os níveis e inútil para toda a gente. Não é por lê-lo que vai fazer de si uma pessoa melhor! Aliás, o blog é tão horroroso e a falta de senso é tão grande, que desaconselho toda e qualquer pessoa a visualizá-lo! Por amor de Deus, não levem isto a sério, é só uma brincadeira de crianças. Crianças crescidas. Muito crescidas. Se calhar não muito.

O poder das piadas sem piada, ou secas, só é compatível com algumas pessoas, daquelas pessoas que se divertem com tudo.

Percebem? Uma piada que não tenha piada nenhuma, que seja quase estúpida, tão estúpida que até faça rir, isso sim é uma seca.

É claro que os comediantes da actualidade não utilizam este tipo de piadas pois pensam que não irá interessar o povo. Mas nós, os jovens, alguns jovens (se calhar sao mesmo muito poucos, nao sao tantos como se gostaria que houvesse), até gostam. Por isso é que existe o Gato Fedorento.

Agradeço a vossa atenção.

Corta-Unhas

Bom dia.

Quero ver se têm paciência para ler todo o meu ideal aqui exposto:

Desenvolvi ao longo destes últimos anos de escrita, a tese de que é possível escrever algo risível sobre qualquer assunto. Qualquer assunto mesmo.

Neste momento a minha conjectura aponta para que haja pelo menos um tema sobre o qual não será possível escrever rigorosamente nada.

Depois de muito ponderação, anuncio ao mundo a minha conclusão: só pode ser o

corta-unhas!

O corta-unhas é o objecto menos enigmático e mais previsível que existe. Enquanto pode muito bem haver quem não saiba o que é um escafandro, um massajador facial ou até mesmo um desandador de caçonetes, quando se menciona um corta-unhas, ninguém pode jamais perguntar, “O que é isso?”. É um objecto que peca por ser excessivamente óbvio.Foi este o mote que me levou a considerar fortemente a possibilidade de ter encontrado um tema impossível.

Há 50 anos atrás, um homem que se apresentasse com as unhas minimamente limpas e as cortasse com alguma regularidade, seria logo rotulado como maricas. Era inevitável. Em poucas décadas, os conceitos alteram-se de tal forma que hoje em dia há quem lhes chame metrossexuais.

Para grande infeliciadde da minha tese, não pude deixar de lamentar que estava a começar a chegar a algum lado.A verdade, é que o corta-unhas foi ganhando o seu espaço na nossa sociedade. Até que às páginas tantas, passou indubitavelmente a fazer parte do ESTOJO DE SOBREVIVÊNCIA de toda uma geração de homens portugueses. Em conjunto com o pente e o palito. Nenhum homem se atrevia a sair de casa sem estes indispensáveis objectos.Aqui apercebi-me que já estava a avançar demais.

Grave, grave, é que ainda havia muito para dizer.Lembrei-me também que podia mencionar a relação das pessoas de idade com os corta-unhas. Os idosos não têm relação nenhum com os corta-unhas. Nomeadamente, no que diz respeito à cortadela das unhas dos pés. Sabemos que estamos a ficar velhos quando só conseguimos cortar as unhas dos pés com uma tesoura de podar. Ou uma turquês. Ai ai, que já dei cabo de um axioma perfeitamente razoável! - pensei para com os meus botões.Por incrível que pareça, há quem considere o corta-unhas perigoso. Não estou certo de que nos dias que correm, deixem passar pessoas no aeroporto com um corta-unhas no bolso.Deixem-me que lhes diga que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras está é a violar um direito básico e elementar de qualquer cidadão que se considere bom português: o direito ao porte e posse de corta-unhas.

Quando resolveram adiar o referendo, estava até a preparar-me para votar “não” ao tratado da constituição Europeia, se não encontrasse por lá consagrado, nenhum artigo que mencionasse a livre circulação de corta-unhas na Comunidade. Francamente, tirando a América, onde é que já se viu uma coisas assim? Eu até preferia que me mentissem do que dizerem que me vão confiscar o corta-unhas por uma questão de segurança. Preferia mil vezes que me dissessem, “Desculpe mas o senhor não pode entrar no avião com esse corta unhas”. Ao que eu responderia, “Ora essa!, então porquê? Têm medo que eu sequestre o avião com a lima das unhas, hi hi hi?”, “Não, temos medo que lhe dê para cortar as unhas em pleno voo. Não há som mais irritante que esse! É insuportável! Insuportável, percebeu? Percebeu???”Por incrível que pareça, afinal sempre é possível escrever sobre corta-unhas. O que é um transtorno enorme. Mas não perdem pela demora, ainda há-se chegar o dia em que eu descubra um tema intratável! Oh se há-se, oh se há-de…

Altamente Provavelmente.

Ora bem há quem diga que uma boa maneira de relaxar é pôr a cara entre dois "rabinhos" de pessoas do sexo oposto. Sim até é uma formula eficaz de Anti-Stress. Mas já pensaram na data de inconvinientes que isso trás?
1º- Ficamos com as orelhas sujas e a cheirar mal.
E é só este inconviniente.

Uma amiga minha disse-me que, enquanto a sua cidade estava a ser destruída por uma unha gigante, tinha perguntado à mãe:
-Ó mãe, está lá fora uma unha gigante a destruir a cidade. A propósito, tiras-me uma dúvida?
Ao que a mãe responde:
-Sim, comprei cereais.

É verídico. Menos a parte da unha gigante.


A propósito e com isto dos mal-entendidos tambem me aconteceu uma coisa muito engraçada que eu passo a citar:
-Ouça lá, isto está em decadência e por isso queria adiantar desde já a encomenda de 70000 narizes vermelhos.
-Narizes quê?
-Vermelhos.
-Ouça lá, está a gozar comigo?
-Não, de maneira nenhuma.
-Ah pronto era so para saber. Quantos disse que eram?
-70000.
-Setenta?
-Mil.

Pois.


DESCULPEM MAS O POST DA MÃO DEFICIENTE FICA PARA A PROXIMA!


Com os melhores cumprimentos,
O Ramela.

Pevide Pudim

Os meus parabéns ao meu blog favorito, que até hoje me tem vindo a inspirar e serve de exemplo a todos os sites de humor sem piada, a toda a gente em geral, a todos os animais, plantas, pedras, garfos, sanitas, treinos de cozinha, caixas e tudo em geral. Os meus parabéns para:

::: ENTRE A PEVIDE E O PUDIM :::

http://pevidpudim.blogspot.com/ «----- Cliquem aqui, se nao tiverem adultos com voçês.

São o máximo. As minhas felicitações a tal feito histórico.

Uma das nossas inspirações:

-Ide Apanhar Na Pevide.-

Lindo. Daí que fizemos:

-Moço apanha mas é no tremoço.-

Isto significa que:

-Os cães nao bebem pela tigela.-

Nao significa nada, estamos a brincar.


AVISAMOS JÁ QUE O PROXIMO POST É SOBRE UMA MÃO DEFICIENTE!

Tuberculose

Exacto.. Ouvi dizer que o consumo de hóstias em demasia pode causar tuberculose. Serão verdadeiros estes rumores?

Parece-me que não.

Mas la no método de fabrico deles, quem não me garante que eles poem uma espécie de ácido cafeínotuberculosento? Até porque juntando o rumor da tuberculose com a vontade de dar pulinhos, até nao é duvidoso.

Ouçam lá estão a gozar comigo?

Vão cortar as unhas porque mais um bocadinho e não cabem aqui dentro.

Mais secos que nós?

Ontem veio ao nosso encontro um puto. Parece que se chama Pedro. Bem estava todo preocupado a dizer:
-O Ivo deve estar ao pé da sala A8.
Diz o Cláudio:
-Entao porquê? O que é que tu fizeste desta vez?
Diz o puto:
- Acho que o Ivo ainda deve estar ao pé da sala A8.

É o que eu digo. Estes indivíduos da nova geração passam-nos a perna.

Ja nas férias passadas, em Moronho, com a turma toda, havia lá uma escola primária e perguntamos a um miudo:
-Olha como te chamas?
E o gajo:
-Ena olha o pneu!

Fascinante.

Frutas?

Os cientistas descobriram que afinal os morangos não são frutas!

É verdade meus amigos va la eu agora espero que se recomponham do choque.

Já está?

Pronto, afinal aquelas sementinhas que estao em cima do morango é que sao as frutas.
Incrivel.

Tambem se descobriu que quem usa desodorizante em lata tem mais probabilidade a vir ter Alzheimer quando for mais velho. Duvidoso? Não. Eu explico porquê. Lembram-se da Batalha de Aljubarrota? Pronto, acho que foi por esses lados.

Ha quem goste de sopa.

Viva o blog.

Ena pá isto vai ser bestial.

Anteontem vi um gajo a urinar nas campas do cemitério do Ali Já Venho.
Xissa aquilo cheirava a mofo! É claro que nao cheirei nada, até porque estou constipado. Por falar em constipações, o Miguel está constipado e amanhã não vai à escola. Ainda bem que não há testes...

Ora bem agora estão as vossas mentes inertes e fúteis a pensar:
-Que sopa de site é este?
Eu digo:
-Sinceramente, tenham respeito e nunca digam palavroes, é que fica mesmo mal.

Divirtam-se.