Pijamas

Começo perimeiro por agradecer às minhas tias. As minhas tias foram as principais responsáveis por me iniciar no coleccionismo de pijamas. Já lá vão uns anos. Comecei por alturas do Natal, num ano em que me elas me fizeram perceber que dali para a frente, ou seriam pijamas ou uma vida inteira a receber cuecas e meias. Não foi difícil tomar a decisão de passar a dedicar parte do meu tempo a roupa para dormir.

FAÇO COLECÇÃO DE PIJAMAS. É isso mesmo que vocês leram. Faço colecção de pijamas E continuo à mesma a ser heterossexual. Obrigado pela preocupação.

É claro que não é uma colecção, mas tenho tantos pijamas de tao variadas formas, feitios, cores e padrões, que até parece que sim.

Bom, adiante. É claro que nem todos os pijamas são aceitáveis. Tudo o que inclua desenhos e bordados com animais, está naturalmente fora dos limites do bom-senso e do mentalmente saudável. Todo o homem deveria impor a si próprio uma proibição moral que o impedisse de envergar pijamas com ursinhos, ratos mickeys, koalas e afins. É elementar. Se só quiser ter um princípio na vida, escolha este: Jamais vestirei um pijama com o Pato Donald. Ponto Final.

Atenção: para mim um pijama de manga curta e meia calça, também não é um pijama. Chamem-lhe o que quiserem, eu chamo-lhe uma ofensa aos pijamas.

Neste interessante universo dos pijamas, sobre o qual seria capaz de passar horas a falar, só há uma pequena coisinha que me deixa sempre intrigado: pijamas com bolsos.

Ora bem, expliquem-me lá o que raio vem a ser isso? Quem terá sido o mentor desta impenetrável criação?

A única coisa que eu sei é não ando longe da verdade se disser que esta ideia só pode ter vindo do homem mais preguiçoso do mundo! Estou a imagina-lo:

- Eureka! Vou pegar numa agulha, num bocado de pano e coser uns bolsos no meu pijama! É exactamente isso que eu vou fazer. Esta vai ser a maior invenção da história da Humanidade. Assim sim, finalmente um pijama em condições. AGORA JÁ POSSO ESTAR DEITADO COM AS MÃOS NOS BOLSOS. IUPÍ.

Solidão

Devido as numerosas famílias do bairro ali de baixo(provavelmente no porto)me ameaçarem com vários isqueiros para eu por uma imagem da pessoa mais séria daquele bairro, aqui está. Também aqui está a prova de que uma imagem vale mais do que 1069 palavras. O que representará? É a pergunta que me faz perder tempo em vez de ir estudar françês.Será um homem que tirou a foto com um isqueiro porque não tinha mais nenhum objecto com ar de ser menos roubado ali ao pé, ou será um pedido de socorro. Um isqueiro...um objecto a louvado por uns, detestado por outros( e também cobiçado)Pesso aos membros desta equipe de animais e a outros moços e moças para deixarem o vosso comentário. Obrigado por nada.

Factos...

Confesso que é a 1º vez que escrevo neste processador de texto a que as pessoas chamam blog. Também confesso que estou a ter amostras de prazer por escrever num site tao honrado pelos chineses(com ofensa aos chineses) como e este blog. Queria aqui pedir para mais uma vez não gozarem com o meu problema de nao dizer os "r", obrigado. Passando ao post a uma coisa que me chateia naquele mundo a que os isqueiros chamam escola. Aquela mania das pessoas de se agredirem no meio das aulas é indecente porque preturba a concentração dos alunos e como a maior parte das pessoas têm aquilo que se chama tacto sente-se uma ligeira sensação de dor desagradavel. Mas não são só estes os inconvenientes. Mais uma vez parece perseguição, mas um professor chamou-me à atenção sem eu ter culpa: foi numa aula com a psicologa, em que eu estava muito bem quietinho quando um colega meu ( um dos amantes dos demónios e dos exorcismos ) me espetou as unhas na mão. Claro que doeu e a senhora psicologa disse-me que eu estava sempre zangado. Provavelmente queria-me dar uma consulta (pra ter mais dinheiro pra comprar preservativos porque não tem tempo de ir ao centro de saúde), mas eu fiquei meio atrapalhado devido a grande capacidade de abertura que a senhora tem nos olhos(e nojento), provavelmente queria-me possuir. Por hoje e tudo apenas fiquem com a seca do proença patrocionada pelas "secas proença" : o que é que um cego diz para um morto....... corta as unhas!!

Buh!

Para os que me criticam e levam os outros a criticar:

1º EU ESCREVO O QUE BEM ME APETECER. NÃO SÃO ASPIRANTES A SECOS DE MEIA-TIJELA QUE ME VAO DIZER O QUE TÊM PIADA OU O QUE NÃO TEM. ACHO QUE SE SABE DE QUEM ESTOU A FALAR. NÃO QUERO SABER DAS TRETAS DAS VOSSAS OPINIÕES OU DO QUE VOCÊS ACHAM QUE ESTÀ BEM OU MAL. SIM, ATÉ PORQUE A MAIORIA DAS PESSOAS NEM SEQUER SABE O QUE É UMA "SECA" E DEPOIS VÊM DIZER QUE NEM LHES CHEGO AOS CALCANHARES! E DISTINGAM "PIADA" DE "TEORIA" E DE "SECA", QUE BEM PERCISAM. SE ALGUM DIA CHEGAREM A SER COMO NÓS, IRÃO PERCEBER O SIGNIFICADO DO POST ANTERIOR.

2º O POST NÂO ERA E NÃO TEM NADA A VER COM A "MORANGUINHA". SIMPLESMENTE TIVEMOS UMA CONVERSA DE "OLHOS" E EU USEI ISSO PARA ME INSPIRAR.

3º Vivam as secas.... para sempre....

Dia da Poesia

O dia da poesia ja passou, mas posto aqui um poema para todos lerem:...

Bom dia.

Se te escrevo é para dizer
que me deixaste sem saber o que fazer.
Acontece que no meu álbum conto
já com diversos géneros de olhos.
Nomeadamente pretos, azuis safira, água-marinha, preto-pronto
castanhos escuros, amêndoa, verde opala, verde-repolhos
e até verde esmeralda
mas sem dúvida que me faz muita falta
um par de olhos azul cristal,
Ah e tal.
Quando te descobri, apercebi-me logo que só poderiam ser os teus.
Ai meu Deus, ai meu Deus.

Não há olhos como os teus por aí a pontapé
mas agora não encontro nada que acabe em "pé".

Vou embora alimentar o periquito com alpista
mas tenho esperança que acredites no humor à primeira vista.

-Baseado nos olhos da Moranguinha =P

E pronto, agrafo aqui um abraço e já me vou.

Os esquilos e eu

Ora olá.
Gosto muito dos animais, até tenho alguns, mas não vou dizer quais por motivos de prestigio internacional. Mas...se há animal irritante é o esquilo. Quer dizer, reparem no meu ponto de vista..

E depois dizem que pintam as patas de amarelo para se disfarçarem das taças de leite creme.

É QUE QUER DIZER!! Anda lá o esquilo na floresta a saltitar e à procura de nozes todo feito tolo, e nós aqui a gramar a setora de Língua Portuguesa aos berros, 3 dias por semana.. Realmente, é indecente! INDECENTE OUVIU?!?

Porque até com isto vem um esquilo aos saltinhos ao pé de mim ali na mata a oeste de Salir do Porto, e diz-me assim:

- Ih, ih, ih, eu estou ali na floresta a saltitar e à procura de nozes todo feito tolo, e tu tens de gramar a setora de Língua Portuguesa aos berros 3 dias por semana.

Dei um pontapé no gajo.

Situações

Estou a postar pela Ovelhinha:
-Obrigadao á nossa Sara, foste muito querida em oferecer tamanha perciosidade. Mas agora falando a sério, nunca vi nada assim.

Cura?

Ontem á noite diagnostiquei uma doença muito rara, doença essa que me faz ainda pensar.
Ja se ouviu falar de casos de pessoas que pensam que sao lobos, pessoas que começam a tossir violentamente a partir das 21:30, pessoas que gostam de se atirar de falésias porque dizem que o sofrimento forma o caracter, mas esta é demais.
-Essa pessoa têm a rara doença de abrir e fechar fechos. Exacto. Fechos.
Por mais incrivel que pareça, é verdade. Eu chamei a esta doença: "Fecho-tili-poli-bili".
Ainda não existe cura, é terrível, MAS, atenção:

-Quando vê fechos, fica excitado?
-Quando ouve um som de fecho a abrir ou fechar, fica enervado e só lhe apetece comer um Chesseburger?
-Quando não têm nenhum fecho à sua volta, apetece-lhe assaltar uma loja de fechos e, em vez de levar o dinheiro, levar 3 dúzias de fechos?
-Quando o seu fecho se parte, sente o mundo a desabar à sua volta?
-Quando os outros não lhe deixam mexer nos seus fechos, fica irritado e a imitar sons de um gato a ser pontapeado pelo Cláudio?

SE SENTIR ALGUM DESTES SINTOMAS, CONSULTE O SEU MÈDICO OU FARMACEUTICO. OU PSICOLOGO.

Enganos...

Hoje aconteceu uma coisa muito irritante. Na aula de ET, enquanto trabalhavamos "arduamente", decidi que, como o João Maria não estava num raio de visao de 5 metros, lhe fossemos despejar a mala, pondo um objecto em cada canto da sala.
Parece que o estojo foi parar onde não devia, alguem se irritou, mandou o estojo de um canto da sala para o outro contra o Proença, o Proença irritou-se e atirou-o de novo. O Professor viu. O João Bernardo apanhou falta. E não fez nada.

Isto está tudo mal.

Atenção...

Para o nosso amigo Sanita do post anterior :

1º- Nunca se usa um tipo de letra diferente, nem tamanho. Só se for para realçar coisas.
2º-Tens de mudar o teu nome antes de assinar com um nome diferente.
3º-Atenção á caligrafia. Aqui não se usam "k" no lugar de "q,c" ..nem "x" no lugar de "s,ç". Aqui escreve-se correctamente.
4º-Foi uma boa teoria e um bom inicio de carreira aqui no Corta-Unhas, mas tem atenção ás regras referidas.

Fiquem bem todos...

Este texto não possui TITULO devido a complicações com a letra T e com a letra O

Eram duas vezes á meia noite, kuase de 10 horas quando o surdo escutou o mudo a dizer ke o cego viu o aleijado a correr atras de um carro parado...ali perto a 200 km num dia frio +- 35 graus positivos em ke o sol iluminava a noite uma velha de 15 anos sentada num banco de pedra feito de madeira dizia calada que preferia morrer do ke perder a vida.

by: Sanita