Alguem arranje um frasco de vaselina a este chefe!!!!

Terapia Da Fala

Meus senhores, e minhas senhoras, para o meu primeiro post queria divulgar uma grande discriminação social, uma completa vergonha meus amigos.

Então reparem nesta linha de pensamento, há pessoas sem mãos, os manetas, sem pernas, os pernetas e foi então que me surgiu! Imagine lá que está muito bem a cortar as unhas e de repente puffa!! Cortou o cotovelo! E agora? Ah pois é, já perceberam onde eu quero chegar, não há nenhuma palavra que defina uma pessoa que não tem cotovelo. E olhem que além de ser uma grande discriminação, essa palavra faz muita falta.

Quantas vezes não aconteceu já ao caro leitor, ir a andar na rua á procura de seringas usadas para sua colecção e vê um homem sem cotovelo a passar e pensa:

“- Coitado, é um….hmmm….hmmm…..o que foi o meu almoço?”

Pois é, pois é e é por isso que eu decidi pegar numa palavra já existente, que estivesse a ser mal utilizada no seu contexto actual e adaptá-la aos homens e mulheres sem cotovelo.

E agora, a frase que elevará um estúpido e parvinho post, para o estatuto de um documento que mudará o curso da história:

“Uma pessoa que não tem cotovelo, é agora um charoleiro!!”

Anões=Perigo?

Amigos joguslavos...voçes correm grande perigo...a uma conspiração do sindicato dos anões astronautas para bombardear a cidade de Zenic, com o principal dos mesmos: um cabo USB com a capacidade de ver no escuro. Amigos estou neste momento a dar pontapés no meu gato e a virar.me para Meca para fazer as minhas orações por vós.

PS: Ruano eu quero ser teu amigo

Este post foi desenvolvido baseado nas alucinações que O Messias teve durante a sua passagem pela paragem de autocarro em A-dos-Francos. Messias, finalmente voltas.t para a terra...pessoal, mais uma oração para ele.

O Espaço do Carapuço

Ora boa noite. Quer dizer, também depende da altura do dia em que estiver a let isto.

Decidi criar um espaço no blog, onde uma vez por semana irão se postar imagens e teorias de ir pelo ralo abaixo, por parte do Carapuço.

Por enquanto, o Carapuço não vai fazer parte da coluna de contribuidores do blog porque.. não lhe apetece. Então ele produz, e nós postamos por ele.

O Espaço do Carapuço vai ser dividido em duas partes:

-Imagens
-Teorias

AVISO CRUCIAL: A interiorização destas teorias e a visualização destas imagens não vão fazer de si uma pessoa melhor. Irão, por outro lado, corroer-lhe a moral e a dignidade, e a sua vida nunca mais vai ser a mesma.

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E cá vamos nós:

TEORIAS

-Por trás de um grande homem está sempre... uma grande sombra.

-OH NÃO! Os logótipos estão a fazer uma conspiração para dominarem o mundo e vão transformar o Vaticano num parque para anões com diabetes.

-COMPASSU-MAN! Quando os números são muito grandes, chama o Compassu-Man! Ele arredonda-os! YE!

-Pergunta de hoje: Como partir um peixe em 37 bocados?
Resposta de ontem: Pega numa faca e parte o peixe em 37 bocados.

-Sim meus amigos, é verdade. O Tópógigio morreu com uma aspirina mutante.

-90% das pessoas da Sibéria morreram num acidente de bicicleta. Ao que parece, o acidente provocou 2 vítimas.

-Notícia de última hora: OS CARIMBOS ENTRAM EM GREVE!


IMAGENS
Clique nas imagens para ampliar. Se quiser, claro. Não obrigamos ninguém. Era só o que faltava.



Não nos responsabilisamos por danos morais.
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Coisas que nao interessam nem a menino jesus...

Há uma serie de coisas neste mundo k nem interessam ao tchomoko, habitante do Burkina-Faso, e um dos exemplos disso é as conversas com informáticos:

eu:então Bro., como vai isso?
Inf: vai tudo muito bem...hoje comprei um ecrã lcd com...
eu:hei hei...ouve lá, issu não interessa nem ao menino jesus.
Inf:epah...se calhar és capaz de ter razão.

E depois há as conversas do café:

Velha: vis.te, eu disse k a filha da alzira não era medica, ela efinal é limpadora de anûs(axo k isto nem existe)
Mt Velha:poix

Tudo isto para dizer: Só digam o necessário, não digam mal das pessoas, a não ser k essa pessoa se chame Ana Ruano(o teu segundo nome deve ser fodass)

O corta unhas agradeçe a um possivel futuro membro: o vençedor do concurso literário

O Zeca sem sensibilidade

Veio ao meu encontro uma pessoa com um dom muito invulgar.

Esta pessoa não tem sensibilidade... ...nos braços.

É verdade, tenho testemunhas e provas baseadas em factos, até porque esse gajo sou eu.

Quando lhes disse que não tinha sensibilidade nos braços, não acreditaram. Mas pouco depois, já estavam a beliscar-me e a arrancarem-me pele. E eu sem sentir nada. Claro que depois vi aquilo e apanharam um sopapo.

Sacanas... é um abuso! E mais! Se algum dia algum de vocês tiver um filho sem sensibilidade nos braços, vou passar o dia todo com facas e cutelos a mutilar-lhe os membros. Não vou nada...

E depois começaram os socos. Depende da força, não é?... Quer dizer, se for daqueles brutais que vão até ao osso, pronto, até dói.

E é isto. Mas quer dizer, não ha condições, já que há uma Sociedade Dos Surdos Do Oeste (S.S.O.)... Então porque fundar uma:

Sociedade De Pessoas Sem Sensibilidade Nos Braços Do Oeste E A Apanhar Um Bocadinho Do Este (S.D.P.S.S.N.B.D.O.E.A.A.U.B.D.E.)

Sim, sim, isto são coisas que não interessam nem ao Menino Jesus.

Uma Lei Da Blogosfera

Uma lei da blogosfera segundo Pedro Mexia
Se as pessoas só pudessem actualizar o blog quando tivessem sexo, desapareciam metade dos meus bloguistas favoritos.

Uma lei da blogosfera segundo Ramela
Se as pessoas só pudessem actualizar o blog quando tivessem sexo, desaparecia metade da concentração na escrita.

A Páscoa ja passou há tanto tempo...

...MAS QUE RAIO NAO PUDE DEIXAR DE POSTAR ISTO!

Riam-se.

O Senhor Feliciano

Perdoem-me a longa ausência. Com tantos feriados e fins-de-semana prolongados é impossível ter tempo para alguma coisa. Não serve de desculpa mas estive mesmo, mesmo, para vir cá postar isto antes de ir direitinho para o Algarve. Mas não vim.

Ao passear pelo país real tenho constatado que anda por aí imensa gente tão singular quanto fascinante. Exactamente por isso, faço questão de apresentar ao mundo mais uma pessoa extraordinária que a todos interessará conhecer. Não estou a falar do homem que vive com um machado enterrado na cabeça. Não, esse ficará para outra ocasião. Hoje quero apresentar-vos o senhor Feliciano.

O senhor Feliciano tem a incrível capacidade de não conseguir concluir uma única linha de pensamento.

Convidei o senhor Feliciano para estar connosco esta tarde, no intuito de o conhecermos melhor:
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Ramela: Antes de mais nada, obrigado por ter aceite o meu convite.

Senhor Feliciano: Ora essa. Já tenho ouvido falar nisto dos blogues e quer-me parecer que

Ramela: …Senhor Feliciano, lembra-se de quando é que começou a dar mostras de não conseguir terminar nenhuma linha de pensamento?

Senhor Feliciano: Ah, foi assim desde sempre. Mas só quando entrei para a escola é que começaram a dar-me mais importância. Se havia um teste de respostas múltiplas, tudo porreiro. Agora quando os professores se punham com perguntas de desenvolvimento, é que a porca torcia o rabo, não é? É por estas e por outras que o nosso sistema educativo devia ser

Ramela: …Pois…E qual é a sua profissão senhor Feliciano?

Senhor Feliciano: Trabalho numa linha de montagem

Ramela: Numa linha de montagem?

Senhor Feliciano: Sim, numa linha de montagem de automóveis.

Ramela: É curioso.

Senhor Feliciano: Por acaso não. Olhe que nem sequer sou homem para me meter na vida dos outros, hem? Quem se mete na vida nos outros merecia que lhe

Ramela: …Claro. Voltando à linha de montagem.

Senhor Feliciano: Bem, não se pode dizer que é o emprego que eu sonhasse ter desde miúdo, de qualquer forma devo-lhe dizer que também

Ramela: …Pois claro.

Senhor Feliciano: Além disso sou o líder sindical.

Ramela: Líder sindical… Hum. Não tem medo que por vezes não consiga fazer passar as suas ideias?

Senhor Feliciano: De maneira nenhuma! Eu tenho travado uma luta árdua, dolorosa, porém, bastante proveitosa em nome de todos os trabalhadores. Além do mais, julgo que tenho a enorme vantagem de

Ramela:… Evidentemente. E nunca lhe ocorreu que… talvez, por vezes, as outras pessoas não compreendam onde quer chegar?

Senhor Feliciano: Bem, repare no seguinte

Ramela: …Sim?

Senhor Feliciano: Bom, vamos lá ver uma coisa

Ramela: …Vamos?

Senhor Feliciano: Vamos onde?

Ramela: Adiante. Senhor Feliciano, já alguma vez consultou um médico especialista na tentativa de ultrapassar essa invulgar questiúncula?

Senhor Feliciano: Consultar médicos? Não me faça rir, homem. Eu digo-lhe o que é que eu penso dos médicos: para mim, os médicos são todos, mas mesmo todos, uma cambada de

Ramela: Ah-ah, essa percebi! Senhor Feliciano, obrigado por ter estado connosco neste post. Foi sem dúvida nenhuma, uma entrevista muito esclarecedora…

Senhor Feliciano: Se me permite a oportunidade, gostaria apenas de apelar aos meus camaradas trabalhadores para que não desesperarem. O nosso sector atravessa uma grave crise, deixemo-nos de meias palavras, ousemos reivindicar os nossos direitos, vamos gritar o que nos vai na alma! Há apenas um caminho a seguir se quisermos manter os nossos postos de trabalho. A solução passa exclusivamente por
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